Beiträge von FCOPZ-Shadow

  • OK dann bekommt ihr noch einen....

    Sitzen zwei Scheisshaufen auf ner Mauer und rauchen nen Joint.


    Kommt nen Dünnschiss vorbei und fragt:"Darf ich auch mal ziehen"?


    Darauf der eine Haufen:"Nee das nur was für Harte"!!!!!!!!
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    Jesus' letzte Worte:" MEhr Nägel, ich rutsche!"


    Die letzten Worte des Fallschirmspringers:" SCHEISSMOTTEN!!!"

  • OK dann bekommt ihr noch einen....

    > Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
    > Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
    > Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
    >
    >
    > F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
    > A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
    >
    > F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
    > A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
    >
    > F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
    > A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.
    >
    > F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte
    > eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
    > A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
    >
    > F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
    > A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.
    > Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
    >
    > F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
    > A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
    >
    > F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
    > A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
    >
    > F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
    > A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
    >
    > F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger
    > Frauen gibt als Männer? (Italien)
    > A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
    >
    > F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
    > A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
    >
    > F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
    > A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
    >
    > F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
    > A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
    >
    > F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
    > A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.
    >
    > F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
    > A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
    >
    > F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
    > A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

  • OK dann bekommt ihr noch einen....

    Brennendes Hamstergeschoß -
    Tatsachenbericht aus der LA Times:



    "Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz
    anzuzünden.


    Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen,"


    hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für
    schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
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    Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew
    (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur
    Erste-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei
    Einiges schief gelaufen war.


    "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
    Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er.


    "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen
    dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen,
    aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein
    Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich
    gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."


    Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein
    Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah.


    "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine
    Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Herrn Tomaszewski's
    Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.


    Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des
    Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch
    größere Gasblase noch weiter innen.


    Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel.


    " Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
    Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom
    Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus
    und Enddarm erlitt.


    Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:


    11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." -
    Guter Anfang.


    10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" -
    Die machen das öfter ?
    (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan !).


    9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
    gespäht." -
    Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem
    Teleskop in die Hölle schauen.
    Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...


    8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
    Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen
    gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.


    7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem
    Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber
    ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis
    "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.


    6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen
    irritieren mich !!!


    5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von
    Menschen sind Mormonen ?
    Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
    Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").


    4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
    Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von
    Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung ?
    Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
    Und der Geruch von einem verbranntem Anus muß in den
    Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.


    3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
    Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere
    in den Arsch stopfen."


    2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?


    1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der
    Notaufnahme zugeben, getan zu haben.
    Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht
    von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde;
    Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich
    dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben,
    bevor ich die Wahrheit zugebe.


    Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht
    vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:


    "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir
    haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
    Papprohr genommen...


    ist zwar schon älter aber vlt kennts ja jmd noch nicht:wink::wink: